九月黄花落满地

         三

        17岁，我受他鼓励，开始投稿。4月5日，这天的黄昏，我收到杂志社的用稿通知。

        我把那封夹着用稿通知的信抱在怀里，不知自己要往哪里，我只知道，我一直往北跑着，是的，北面，那时他的宿舍！

        我没有喊报告，直接闯进了他的宿舍。我以为，这样的幸福，只有他配和我一起分享。但是推开门的刹那，我愣住了。

        屋里有个女孩子。一个同他年龄相仿的女孩子，很漂亮，穿的很洋气，她正在给他熨衣服。

        有事吗?他问。

        没，没有……

        我转身跑了，尴尬，委屈，难过，伤心，绝望……我以为可以让他欢心，但没有想到会是这样的结局。

        隔段时间，我又有了信，取信的时候，我看到了他的一封。我一起拿了，那封信，自己很娟秀，应该是那个女孩子的吧。

        那是我做的最无耻最大胆的一件事，我拆开了那封信。

        白，她叫他。

        我的手脚冰凉，里面的词语让我瞬间到谷底，他与她，已经好了一年多，在商量着一起贷款买房子。

        那封信，我撕掉，扔在湖中。我坐在湖边，绝望地哭，彼时离高考还有3个月，我突然病倒，一病不起，查不出原因，成绩更是一落千丈。高考时，我形销骨立，发挥失常，只进了石家庄一个末流大学。

        毕业聚会，我离他好远，他和女同学跳舞，一支又一支。最后一支，他伸出手。来，田小楼，我请你跳舞。

        我摇了摇头，果断而忧伤地拒绝了他，不，我不和他跳舞，我怕自己崩溃在他怀里，白加良，你可知道我多么爱你。

        那是忧伤的九月，我与他告别，从此，天各一方。
     
         四

         转时，我上大一，他已新婚，23岁，他已经为人夫。我寄明信片给他，一张，又一张。没有留地址，是因为，一怕他知道我不回，二怕他左右为难。一次次，我告诉自己忘掉他，但我一次次否定自己，我忘不掉，那流年岁月中的点点滴滴已深入我的骨髓，梦里曾几度与他相随，他仍旧是那翩翩美少年，我的初恋，是一个人的事情。
    
        我不知道寄过多少明信片给他，大三时，有同学说，他有了一个女儿，大四时，我知道他不再教课，做了教导主任。之后，我毕业去了南方，与他音尘永绝，我知道，注定，他会是我的伤痛，那么让我远远走开去疗伤吧。
22岁，我遇到林琅。那天我醉倒在深圳街头，他背着我回家，问我，你的爱为什么让你伤得这样重？我放声大哭，从此决定，放弃，因为我知道，所有的一切，不过是一个独角戏，我想，应该散场了。

        2005年夏天，有人组织毕业十年联欢会。此时，我是深圳一家公司的主管，穿时装，用粉底，不再是那个白衣白裙的少女。我是最后一个到的，上到二楼时，我听到后面有人喊我。

        田小楼。

        回过头去，我看到了他。33岁的他，胖了，头发少了、他的笑容不再干净……但我的心，是那样柔软脆弱，如同被弹片击中，哗啦啦，散做一堆。
   
        白老师， 我的声音有一丝丝颤抖，一切都如同10年前，班长起着我的哄，说，谁暗恋过你，你就要和谁喝酒。
     
        好好好，我答应你。一杯杯喝过去，半个小时之内，我醉倒了，一个人跑到卫生间，后面，又飘来一个人影。
     
        田小楼，他叫我，这些年你过得还好吗？我震得差点见倒。我哭了，多少年的委屈，多少年的压抑，直到哽咽，他轻轻地拍着我的肩，哭吧哭吧，我知道你的心情……
        
        不不，不要再说了……我在心里呐喊着，只想时光如果能够倒流多好。电话响了，是我的恋人，他说，北方大气凉，多穿衣。好，我说。
    
        猛然间，我知道我是谁了，我是那个订了婚纱的女孩子，我的梦里，已经没有他了。第二天，我早早离去，没有与他说再见。回到家里，包着我认为最无价的东西——是那块白手帕。
    
        多少年来，我一直不曾打开，在打开的瞬间，我呆了。手帕不再是当年的手帕，它掉色了，很斑驳的颜色，它皱巴地在我的手上，如受了委屈的孩子，那么无助那么难看，我的眼泪再次落到上面，一滴，又一滴。
    
        我突然掩面，我爱过他吗？我爱的，只是青葱年华中的自己啊，我怀念和不能忘记的，只是那一段有着青涩味道而不再来的光阴啊。
    
        又是九月，我打开窗子，一朵朵黄花飘落，一片片树叶凋零，我知道自己内心，已然禅意芬芳，那是放下，不是舍弃，而是忘怀。