蓝颜知己已渐远

        １
　　
　　16岁的时候，我留长长的、清汤挂面样的头发，穿乳白的纯棉及膝长裙，每天伫立在足球场的一角，看小庄他们跟理科班的男生较劲，为理科男生们摇旗呐喊的理科女生很多，只是没有一个人像我那么安静，她们在欢呼，跳跃，尖叫，扔矿泉水瓶。和获胜的男生击掌，甚至拥抱。
　　我会在他们扬长而去的那一瞬，把愤怒的石子踢飞上天，小庄笑着走到我的面前，他拍拍我的肩头，“没事，没事，明天我们接着来。”只有他明白：这是我蓄意的第几个星期，我暗恋理科班的那个前锋，据说他喜欢琼瑶笔下的女孩，于是我摒弃酷爱的牛仔裤，T恤衫，运动鞋，蓄长了头发，穿文雅的长裙，青春年少的心事，只是为了博得一个人的青睐，那么纯粹，那么简单。
　　那个时候，我常常对小庄发火，然后无端后悔，却讹他，“不是你说的吗？要做哥哥，哥哥就得忍让。”他憨憨地笑，眼睛成了一条缝，其实他只比我大一天。
　　四月的一天，是前锋的生日，我执意要送他礼物，那是一匹奔腾的雕塑马，我省下几个月的早餐买的。直到天黑了，小庄说能通过一个哥们转交，那时下起了雨，倾盆一样，小庄说明天吧？我说不，他说那好，你等我，我自己去送，我还是说不，他于是把我包在雨衣里，然后他自己披了一个，用单车载了我向前冲。这么多年过去，我依然记得那夜的路灯，苍白惨淡，他弓着身，顶着风，拼命蹬。爱情在那个漆黑的夜里，变得迫不及待起来，仿佛一错过，就是一生。
　　夏天到的时候，前锋会在教室外面，粗声粗气地大喊，“林小然!”我红着脸低头向外跑。
　　再去看踢球，我不知道该站在哪里了，也许少年之间，除了哥们就是死敌，我根本不懂得他们，为什么一个离我近了，一个就要离我远了？
　　我和前锋经常去操场散步，那句话他说得很突然，但是我听得非常真切。他说：“你要是真喜欢我，就不要和小庄混，我不喜欢他。”
　　我有些发懵，不是说爱屋及乌吗？为什么我为他，穿起了拘束的长裙，他却偏偏不喜欢我的哥们？只是我还是点点了头，在一个慵怠的午后，如实告诉了小庄，我想他是懂我的，也只有他懂得我。
　　后来我们见了面，连话都不讲，那个时候。我并不伤感，我觉得哥哥就应该那样。
　　高考结束后。前锋考去了上海，我去火车站送他，他和另一个考进一所学校的漂亮女生并肩笑着，我也努力笑，可是连自己都觉得勉强，远远地，我看见了小庄，他也去上海，和前锋乘同一趟车，他做了一个夸张的“V”鼓励我，仿佛昨天他还在给我鼓劲。
　　
　　２
　　
　　有一段时间，我一听见爱情两个字就逃得远远的。我的确是受了一点点伤。可是问题的症结又好像不在这里，我无比思念一个人，可是又想不起这个具体的人应该是谁。混沌的情绪在谁的成长里都有过，于是我就索性不想，那一阵，我周围是清一色的异性朋友，他们都习惯在别人面前拍着我的肩膀说：“我是她哥哥。”
　　后来，他们都陆续和我走远了，毕业了，去南方了，出国了，交女友了……只有彭高是个例外，他交了女友第一个领到我的面前，出去“腐败”也习惯带上我。让我们一个人挎他的一只胳膊。他的女友总是甜甜地笑，最早我一直以为她也喜欢我，这让我很幸福。
　　那年是大四，我父亲动手术，极高的风险和极大的花费。母亲在电话里泣不成声，那是她第一次在我面前失态，我也哭，啜泣着说：“妈妈，我很快回家。”我感觉到自己连腿都在颤抖，一个从小到大太过顺利的女孩，我多么想一夜之间成熟起来，可是我害怕自己做不到。
　　那次是彭高陪我回去的，火车在漫漫的夜里疾行，掠过偶尔有些光亮的乡村和山野，我们一直站到一半的路程，才有了座位，我依着彭高的肩头，很快睡着了。每每醒来，都看见他一张宽慰的笑脸。我突然非常渴望，真的有一个哥哥。像彭高，在风雨面前给我一个肩膀，可是我更知道他只不过在教会我面对诸如突如其来的变故，一路上，我睡得踏实极了，还做了一个美梦。
　　后来，要毕业了。彭高当着女友的面问我，“小然，你想去哪儿？我们一起跟了去啊。”他的女友应和。“是啊，是啊。”我清楚地看见她眼里掠过一道冷冷的光，我一下明白，她从来没有喜欢过我，她只是爱他，无条件地爱他。爱到容忍我肆意地在彭高的生活里走来走去。
　　我知道他们最想留在北京，所以执意去了广州，送我的时候，我第一次拥抱了彭高，“哥哥，你一定要幸福啊。”我看见她女友眼里有晶莹的泪，她一定懂我的意思：有些东西，转身就是天涯，与爱情无关，也是。
　　
　　３
　　
　　工作几年，我有了新的爱情，有闲有钱的时候，我们会一起去旅行。
　　有一次坐汽车在云贵高原上穿行，我坐在窗口，看见黑压压的夜，路旁的树像缄默的士兵，肃穆闪过，我突然问男友，“你有没有做过哪个女孩的哥哥？纯粹的那种？”
　　他认真想了想，回答，“好像有。”
　　很长时间我们没有再说话，我不知道他是不是想起了那个他心甘情愿做她哥哥的那个女孩，这样的夜，并不无聊寂寞，我却无端想起了小庄和彭高他们，而且一阵真切地难过。
　　我终于明白我经常无端想念的那个人是谁了，他不是小庄或者彭高哪一个，他们时时重叠着，争先恐后地涌出来，和我身边的男孩做着比较：下雨了，小庄会冒雨给我送伞来，刚到雨就停了，他望着天上的彩虹打趣，“好险了，差点错过了献殷勤的机会。”———男友会打电话，“你自己去二层的餐厅吃饭吧，等雨停了再回家。”；坐火车时，彭高会坐在临窗的位置，抵挡外面的冷风———男友和我面对面坐，他和我看的是同样的风景，他喜欢的女孩，要独立，要和男人一样在各个地方打拼……我突然觉得倦了，而且惶恐：从什么时候开始，我希望爱情的枝枝蔓蔓的间隙里，他能像小庄，彭高那样，做一个我可以依赖，撒娇，任性，示弱的哥哥？
　　那是一个夏天的夜晚，还有几个月我就要结婚了，男友说他要出去一下，一个很久没有联系的校友来广州出差，他坦白说那是一个女孩，“是我妹妹”，他笑嘻嘻地说。
　　我从十层的阳台上看下去，他刚在楼下站定，对面一个女孩就急急地冲过来，他一边喊一边也向对面跑，然后两个人站在路中间，大笑。我没有再看下去，我知道他仅仅是担心她，他像哥哥一样呵护她，换了我，他也担心，也急，然而最后他不会笑，他会气，气我让他像担心小孩子一样担心我，也许无论如何，他都不愿意和一个时时需要他照顾的“妹妹”走一生。我突然地想：换了小庄和彭高会吗？
　　
　　４
　　
　　好像是我结婚半年后，彭高来广州出差，居然联系到了我。他约我出去见面，我听见了自己怦怦心跳的声音，然后我听见自己说，“我不在广州啊。我在云南出差呢。”
　　老公惊讶地看了我一眼，然后莞尔，“一定是个讨厌的家伙吧？”
　　我半天没有作声，很轻松地笑了笑，我知道我终于失去他们了。从我思忖如果我肯，他们会不会陪我走一生的那一刻起。我不知道再见他们会怎样，我会不会问出那样的话？会不会让他们尴尬，甚至逃离。我从前憧憬了无数的光景，我们重逢了，欢笑着，打闹着，从过往到未来。一模一样。如果他们只是我在纯纯岁月里的牵挂和想念。他们活在记忆里。就很完美。
　　成长是一种蜕变。总要舍弃，总要感悟。我依然感恩，在和他们的友情时光里，没有半点爱情的成分，当我心底里懊悔了，遗憾了。就要狠狠地，干脆地把他们放在一边。那样，以后的以后，我依然有段回忆，让我笑着流出泪来。
　　———这样最好，真的。