生活笑话13则

　　买房子
　　
　　母乌龟责怪公乌龟说：“都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，光爬下楼就要半天时间。”
　　
　　婚前检查
　　
　　一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”

　　“查过了，他房子、车子都全了。”

　　“我是说去医院。”

　　女青年脸红了。小声回答：“查了，是个男孩。”

　　牵手的原因
　　
　　强大爷：“我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。”

　　小李：“你们感情真好!”

　　强大爷：“哪里，我一松手，她就会去买东西。”
　　
　　醉酒
　　
　　丈夫：“今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火!”

　　妻子：“你少喝点吧!电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。”
　　
　　短发
　　
　　同事小菲把一头秀发剪了。李姐替她可惜：“长发飘飘多美呀，怎么瞧都是淑女。”

　　我笑道：“短发也不错，俏皮。”赵哥说道：“我听说女孩子剪短发要经过激烈的思想斗争。小菲，你斗争了几天呀?”

　　小菲端着镜子照了照，说：“我没斗争。”

　　李姐喊道：“这么坚决?”

　　小菲笑道：“嗯，我跟我男友领完结婚证出来，我男友对我说：‘宝贝儿，咱把长发剪了吧。从今天起你拉直、烫发、染发就都要花家里的钱了，而不是花男友的钱。’我就同意了。”
　　
　　喷雾剂
　　
　　一天，女人发现一只黄蜂飞进屋里来了，就对丈夫大喊道：“这里有一只黄蜂，我们还有喷雾剂吗?”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。

　　“亲爱的。”她叫道，“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”

　　“噢，”丈夫回答道，“别让它看到标签。”

　　死心眼
　　
　　一天，一个男人来到婚妻家玩。晚上下起了走雨，来婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪却发现未婚夫不见了。
　　过了好久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：“你跑哪儿去了?”
　　他上气不接下气地回答：“我，我回家拿睡衣去了。”
　　
　　不确定
　　
　　我经常去一家食品店，差不多每次都在那要老婆饼吃。结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗?”结果全场的人都给了我白眼儿。

         来不及看

　　军校的两个新生站在军人福利社门口，一位漂亮的女军官迎面走来，他们目不转睛地盯着她看，谁也没注意到她的官衔。

　　女军官说：“你们见了长官为什么不敬礼?难道你们没看到我的肩章吗?”

　　“报告长官，我们还没看到那里呢。”

         一切都正常

　　一对年轻夫妇有个儿子，已经4岁了，可是还是不能说话，他们心里很着急。他们带他去找专家，但医生都没有发现什么问题。后来有一天早上吃早餐时，那孩子突然开口了：“妈妈，面包烤焦了。”

　　“你说话了!你说话了!”他母亲大声叫了起来，“我太高兴了!可是怎么过了这么久才说话呢?”

　　“哦，在这之前，”那男孩说，“一切都很正常呀。”

　　霸道的MM
　　
　　系里有个小M，胖胖的矮矮的，每次上课都要占第一排靠边的那个位置，占不到就要大吵。久而久之，大家都默许了，也不和她争。

　　一次我坐到她的位置了，她来看到了，就嚷嚷这个座位是她的，都坐了几个月了云云。我心情也不好，就冲她吼：“kao!坐了几个月就霸占了?老子脚下的地球都踩了快二十年了，到现在都不敢说是我的!!!”

　　身体检查
　　
　　老陈上医院做身体检查，漂亮的护士小姐替他量血压脉搏。

　　“大夫，患者的血压是180/100，脉搏每分钟120下。”

　　老陈紧张地问：“血压这么高。脉搏跳太快，是不是心脏血管出问题了。”

　　医生不慌不忙地说：“护士小姐，你先把他的眼睛用纱布蒙起来，然后再量量看。”
　　
　　销售策略
　　
　　被某饮料公司派往中东开拓市场的销售员垂头丧气地回来了。

　　销售员解释说：“我制作海报时非常自信，那里的人不知道我们的饮料，我以为能够轻松占领市场。但我不会讲阿拉伯语，于是用三幅画介绍我们的饮料。第一幅画是一个人在沙漠上爬行，气喘吁吁：第二幅画是那人喝完饮料：第三幅画是那人精神焕发。制作好海报后，我就四处张贴。”

　　他的朋友说：“应该很有效果才是。”

　　销售员说：“哎。没想到阿拉伯人看书是从右往左看的!”
　　
　　去个头
　　
　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”老板在公文后面短短签下：“Goahead”。

　　经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。秘书：“你要干什么?”经理：“去欧洲开会啊!”秘书：“老板有同意吗?”

　　经理：“老板不是对我说Goahead吗?”

　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗?

　　老板的意思是：去个头!”
　　
　　上海话
　　
　　有位毕业生在上海某公司面试。坐定，面试官用英文问学生问题。

　　学生愣了一下说：“请你不要用上海话跟我说话，我不是上海人。”

　　哐当……面试官躺到了桌子下。
　　
　　长得很像裁判
　　
　　某夫妇看球，妻惊讶道：“亲爱的，那个主裁长得和你很像耶!”公细观之，洋洋道：“不错!”

　　一周后，老公去现场观球返家，只见衣衫不整，鼻青脸肿。妻大惊，问其故，公愤然曰：“散场后跑得太慢!”
　　
　　离婚
　　
　　某日，我去图书馆借书，书名《离婚》，老舍先生的作品。先是一阵苦等，然后一个声音问：“谁要《离婚》?”

　　我忙说：“我要《离婚》!”刚说完，旁边一个同学纳闷儿地说：

　　“图书馆也办离婚手续?”