笑熬糨糊开怀一笑幽默集

　　美国人与犹太人
　　
　　有一次，两个美国人和两个犹太人搭火车旅行。
　　美国人很单纯，每人买了一张票；而犹太人则精打细算，两个人只买了一张票。美国人见到这种情形，就问犹太人：“你们只有一张票，那等列车长来查票，你们怎么办？”
　　犹太人神秘地笑而不答，上了火车不久，便传来列车长查票的声音，只见两个犹太人，挤进一间厕所内。
　　列车长查票，来到他们的车厢。敲了敲厕所的门说：“车票看一下！”
　　门开了一条缝，一只手拿着一张票伸出来。列车长再怎么也想不到，一间厕所内，竟会躲着两个人。
　　他看过了票，道：“嗯，好了，谢谢！”又把票从门缝中塞了回去。
　　到了目的地，他们四个人玩得很尽兴。踏上归途买票时，两个美国人心想：“早上来时，犹太人的方法真不错……”
　　于是他们几经讨论后，决定也买一张票就好了。轮到犹太人时，只见他们摇摇手，说这次就不买票了。
　　上了火车，两个美国人非常期待；不知道犹太人又有什么好方法，说时迟那时快，列车长又来查票了。
　　两个美国人顾不得观看犹太人的新招式，就赶紧钻进了厕所。
　　“砰、砰”两声，犹太人敲了敲厕所的门，门应声而开，一只手拿着一张票，从门缝中伸出来。
　　犹太人：“嗯，谢谢……”
　　两个犹太人拿了票，立刻往前一节车厢的厕所奔去……
　　
　　捎个口信
　　
　　老四盖了新房，准备搬家。一天，他和妻子去新房里转了转，看看需要购置哪些家具。一开门，一只老鼠从眼前溜过，老四一边迅速关上门，一边拿起笤帚追打，口里还念念有词：“我花了十多万还没住哩，你倒先住上了，我饶不了你！”
　　可就在老鼠被打得快要咽气之时，老四住手了，并开门将其放走。妻子抱怨老四为啥不将它打死，老四说：“我是让它回去给其它老鼠捎个口信，咱们这家人不好惹，以后都别来骚扰啦！”
　　
　　爽死了
　　
　　从前有个叫阿爽的人死了，爽的家人哀痛不已，伤心地呼喊着爽的名字：“爽啊！爽啊！”恰巧一路人经过，问道：“你们爽什么？”爽的家人泣不成声：“爽……爽死了。”
　　
　　别误会
　　
　　一天，我去开会，停车时，顺手把排挡锁也锁上了。会议结束后，我准备开车回家，没想到那把排挡锁居然打不开了。我赶紧挪到副驾驶座上，小心翼翼地尝试着各种角度和力度，折腾了整整20分钟，总算把锁打开了。
　　这时，我突然发现收费的大姐正在旁边盯着我，难道把我当成偷车的了？我连忙解释：“别误会，是我的车。这锁好久没用了，老半天都开不了。”
　　不料大姐一笑，说：“就知道这车是你的，哪有20分钟还打不开锁的笨贼？”

　　犯傻的密码
　　
　　周一中午一进办公室，就看到秘书小刘在我的电脑上玩游戏。我纳闷儿地问小刘：“我的电脑上设了密码，你是怎么打开的？”
　　小刘得意地说：“你没听说过四大傻吗？其中一条是电话号码作密码……”
　　是啊，用自己的手机号做密码，太容易被盗了。赶走小刘，我立即修改了密码。
　　第二天中午一进办公室，看到扬子在我的电脑上玩游戏。我纳闷儿地问扬子：“我的电脑上设了密码，你是怎么打开的？”
　　扬子笑着说：“笨人四大傻，自己生日作密码！”
　　我那个气啊！但细想想，这个密码太容易被人猜中了。赶走扬子，我立即又修改了密码。
　　第三天中午一进办公室，看到美女丽丽在我的电脑上玩游戏。我更感到纳闷儿了，问丽丽：“我的电脑上设了密码，你们怎么都能打开呀？”
　　丽丽嫣然一笑说：“你忘了现在网上流行的四大傻，将自己和爱人的生日作密码！”
　　听了丽丽的话，我更气了：“怎么你们都会这一套呀！”
　　赶走丽丽，我再次修改了密码。我将爷爷奶奶的祭日、爸爸妈妈的生日、我和爱人的结婚纪念日、宅电、爱人的手机号、我的手机号混在一起作了密码。
　　第四天中午一进办公室，看到我的电脑前空无一人，我心中暗乐，看看到底谁傻！
　　坐在电脑前，我神气地打开电源，可输了十几次密码，就是进不去。这时，小刘、扬子、丽丽站在我身后，齐声说：“四大傻最后一傻——自己忘密码！”

　　填表
　　
　　肖恩骑自行车摔伤，得住院治疗，一位年轻美貌的护士拿着表格让他填。
　　肖恩填好，递上表格，“还有什么填漏的?”女护士问。
　　“有，”肖恩想了想说，“我是个单身汉。”
　　
　　闲聊
　　
　　两位同事在走廊闲聊，一位新来的年轻、漂亮的女打字员从旁边走过。其中一位男子目不转睛地盯着她，情不自禁地说：“真是一位美人!”
　　“都有三个孩子了!”另一位以嘲讽的口吻说。
　　“她吗?这不可能!”
　　“我说你。”
　　
　　看什么时候
　　
　　“你的朋友好像也不少嘛?”
　　“这要看什么时候。”
　　“怎么?”
　　“看是他们需要我的时候，还是我需要他们的时候。”
　　
　　谁欠谁的
　　
　　“老兄有钱没有？借100元急用。”
　　“我只有50元，够不够？”
　　“好，先给我50元，其余50元，算是欠我的好了，过两天有钱时记着还给我！”
　　
　　连锁反应
　　
　　阿明对邻居抱怨：“你把你的狗扔掉好不好？它昨天晚上叫个不停，我老婆不得不停止练歌。真倒霉！”
　　“真对不起，”邻居答，“是尊夫人先叫的。”
　　
　　丈夫的眼睛
　　
　　贝尔和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，贝尔轻声说：“多么美丽的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。”妻子听了，反感地皱了皱眉。
　　不一会儿，又走来一个漂亮的姑娘，贝尔又悄悄地说：“这张小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！”妻子撅了撅嘴。
　　这时，过来一个盲人。妻子连忙说：“这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。”
　　
　　循环使用
　　
　　一对情侣决定分手。
　　“什么?要我把你给我的情书都还给你?”女方恼怒地问。
　　“没错，全部还给我。”男的答道。
　　“你以为我会稀罕吗?”
　　“不是，因为那都是花钱请人代写的，所以我还想循环使用!”
　　
　　如果我中了大奖
　　
　　熊猫：如果我中了大奖，我就去医院整容，先治好黑眼圈，然后去照张彩色照片!
　　骆驼：如果我中了大奖，我先把驼背治好，再在沙漠里安几个水龙头!
　　蜜蜂：如果我中了大奖，就去买套别墅自己住，搬出现在的集体宿舍!
　　斑马：如果我中了大奖，马上就整掉身上的文身，省得别人再说我是不良少年!
　　鲸鱼：如果我中了大奖，就赶紧用最先进的技术减肥，争取减出标准的三围来!
　　熊：如果我中了大奖，就去大饭店点一盘“红烧人掌”吃！
　　狮子：如果我中了大奖，就开演唱会出专辑，早就有人说我长得像摇滚歌手!
　　乌龟：如果我中了大奖，我就买份养老保险，从60岁开始领养老金，咱还可以领几千年，太合算了!
　　
　　乱话三千
　　
　　某中学学生，语文程度极低。学期考试时，该生搜索枯肠，勉强成 300余字完卷。语多文不对题，且无妙可言。教师阅完，大为惊叹，于卷末批曰：“文虽仅300字，已大有可观。如果加2700字，好成乱话3000矣。”
　　
　　让梨的动机
　　
　　某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。在交上来的答卷中，答案主要可分成四类：1.梨烂了；2.当时孔融正好牙疼；3.这样好叫拿梨的人帮他做作业；4.为了要成名。老师怅然。
　　
　　谁最聪明
　　
　　小学教师在给学生讲北宋文彦博灌水取球的故事。讲完后，她问：“文彦博聪明不？”“聪—明！”大家齐声喊，只有一个小女孩坐在那里沉思。老师走过去问：“你在想什么呢？”“我在想橡胶在我国是什么时候发明的？”
　　
　　“理”在其中
　　
　　杰克骑着自行车在街道上疾驶，过往的人群纷纷避让。警察阻止他问：“您为什么骑得这么快？”杰克回答：“对不起，我的刹车坏了，所以我想尽快骑回去修理，以免发生意外！”