幽默笑话73则

赶时间

　　董事长为参加宴会，在公司门口急急忙忙地跳上一辆的士，同时大声说：“我要赶时间，开快点！只剩下二十分钟了！”说完便打开手上的晚报来看。一直看了十几分钟，他才抬起头来，一看车子还在公司门口，他大为生气，正要找司机发火时，才发现车上根本没司机。

眼睛变大

　　一位女士到医院的整形外科做了除皱和双下巴的手术。手术结束后，大夫问她：“您还有什么其他要求吗？”
　　“你们有什么方法能让我的眼睛变得更大一点，更有神一点吗？”
　　“哦，有的，您只需看看您的账单就可以了。”

发票

　　我在一家杂志社上班。上个月的杂志经过社里的审查，发现了5个错别字。按社里的规定，该期的责任编辑张老师要交15元的罚款。社领导让我负责催款的事。
　　我去张老师那里不好意思地说：“张老师，社领导让您把罚款交了。”张老师说：“小照啊，交了钱能不能给我开个发票，说不定我能刮出5元，补贴一下我的损失。”
理财培养
　　为了培养儿子从小理财，我让他买东西后都要把小票带回来。儿子很听话，昨天放学买了一罐酸奶，今天上学买了一根棒棒糖，块八毛的小票都收回来了。我很高兴。
　　这天下班时，小区门口有个卖葱的小贩，比超市便宜不少。刚想掏钱，电话响了……到家后才想起来忘了买葱。只好让儿子下去跑一趟，小家伙乐颠颠地出去了。
　　不大一会儿，儿子抱着一捆葱回来了，还递给我一张小票。我对老公说，现在小贩做生意都备好小票了。儿子听见了跑过来说：“妈，我一问他们没小票，就在超市买的。”我一看，价格比小摊的一斤贵八毛钱，多花了四元钱。

接人

　　主任派我到火车站接人。接的人我不认识，我准备做一个大纸牌，写上单位和姓名。大李看到说：“都什么年代了还用这玩意儿，太土了，再说让旁人看到什么单位叫什么姓名，一点隐私都没有。”我一想，也对，接人的方式应该随发展而进步。我问大李怎么个接法。大李说：“手机呀，通讯设备这么先进。”
　　我到了火车站，人头攒动里举牌子接人的不少，根本不像大李说的那样。火车正点到达，我在出站口左一个电话右一个电话，相互问对方身高、胖瘦、穿什么颜色的衣服。等人都走得差不多了，我俩才在打手机对相貌中找到对方。
　　回来后我埋怨大李，大李倒会说：“就差一句话，你着急了吧，你应该等人都走光了再打手机。”

老姥姨姥姥

　　吃饭时，女儿对我说：“今天放学，来接我班同学红红的是一个老太太，红红说那是她的老姥姨姥姥。妈妈，你有老姥姨姥姥吗？”我说：“姨姥姥倒有一个，是我妈妈的姨，这老姥姨姥姥我就不知道了。”见我也不明白，女儿倒来了兴致，决定明天问问红红。
　　第二天，女儿终于打听清楚了。原来这位老太太不是红红妈妈的姨而是红红姥姥的姨，故称“姥姨姥姥”。而在其若干名“姥姨姥姥”当中，这位排行最小，北方方言中有时用“老”形容排行最后的那个，因此称“老姥姨姥姥”。

真假老虎

　　相约几位好友到家中打牌。正当小曾扣牌的时候，小朱左顾右盼之中忽然被摆在音箱上的一张照片吸引住了。照片中我一边面露骄傲、开心、满意的笑容，一边抱着一只几个月大的小老虎，要知道，能和真老虎拍这张照片还花了我20元钱的“抱虎费”呢。
　　小朱一本正经地问我：“你抱的是真老虎吗？”听他这话真觉得又可恨又可笑，这明明是对我胆量和尊严的亵渎嘛。我对他说：“你可真逗，我要是和假老虎照相，怎么着也得找只大的吧。”

羽绒服

　　同事阳阳拿了张羽绒服的图片问我们：“我想买这件，你们觉得好看吗？”小王看了看说：“黑色不好看。”阳阳说：“显瘦。”小王摇摇头说：“不好，你这么年轻应该穿鲜亮点。”
　　大张接着说：“样子也不新颖呀。”“就是。”老高附和着说，“像一层布裹的。”阳阳问我说：“李哥，你觉得怎么样？”我看阳阳受了那么多打击，就说：“众口难调，只要你觉得好看就买吧。”“那你觉得好看吗？”阳阳不死心地问。我笑着说：“好看。”阳阳高兴地说：“还是李哥有欣赏水平。人家店内搞活动，买两件打7折。李哥，既然你说好看，咱俩就一块儿买了吧。”

下棋

　　下班后到邻居家串门儿，碰见大高和大李在下棋。我凑上前一看，见大高被大李杀得灰溜溜的，只有招架而无还手之力。
　　大李见到我连忙站了起来，说：“大张，你先替我下，我去方便一下。”我说：“没赌什么吧？”大李笑着说：“谁胜了谁就赢一包10元的香烟。”看这棋盘，大李必赢无疑。这家伙下棋就是厉害，和他下棋，我根本就不是他的对手，也不知道赢了我多少包香烟了。我眼珠子一转，故意接二连三地把“车”“炮”送上门，让对方一一吃掉。
　　下了没多久，大李回来了。他一见棋盘，惊讶地说：“你是怎么下的？没希望了。”我假装自责：“我下棋水平太臭啊！”大李笑了，说：“没事，就是输我也不会自己掏腰包买香烟，因为我是替你老爸下的，他有事接你孩子去了。”

一张CD

　　我怀孕那会儿，中午休息的时候常听古典名曲制成的胎教音乐。一次，同事红红看到这张CD，给借去了，说是让她儿子也受受熏陶。等我歇完产假再上班时，那张CD被借来借去已不知传到哪里了。
　　昨天，我找财务老总签字，发现他桌上摆着一张少女弹钢琴的照片。领导心情不错，签完字后，看着照片兴致勃勃地说起了他女儿参加学校联谊汇演的事。突然，老总话锋一转，问我：“孩子几岁了，学乐器了吗？”“四岁多了，好像没什么音乐细胞。”我有些不好意思。老总拉开书桌抽屉，拿出一样东西递给我：“我女儿大了，用不上了，送给你吧。拿回去好好给孩子听听，培养培养乐感。”我接过来一看，正是我那张失踪四年多的CD。

哄睡

　　老婆失眠了，吃药、按摩、睡前喝牛奶都不管用。老婆问我：“这可怎么办呀？睡眠不好，皱纹就会多。”我笑道：“没事，晚上我哄你睡。”
　　晚上，我手头有点事，儿子自告奋勇：“爸爸，我去哄妈妈。”说完就进了卧室。过了一会儿，我凑到门缝听了听，“妈妈，睡吧，星期一的数学我好好考。还有爸爸，他发了奖金一定第一时间就交到妈妈手里……”儿子还在继续说着她妈妈爱听的话，老婆却已经躺在那儿打起了呼噜，我笑道：“这小子还挺行。”

瘦身法

　　长得丰满肥胖的克劳斯太太：“医生，您能给我开个花钱不多的瘦身疗法的处方吗？”
　　医生：“当然可以。您用三百元钱过两个月的生活就会见效。”

就买这件大的

　　在一家服装店，一位年轻妇女在试衣镜前正试穿一件衣服。
　　售货员说：“大姐，您穿这件衣服有点大。”年轻妇女说：“那太好了，我就买这件大的。”售货员问：“为啥买大的？”年轻妇女说：“我穿上它，我丈夫见了准说，我减肥见成效了。”

电脑威慑

　　推销员卖了一部电脑给出版公司。
　　几个月后他去回访，却看到电脑原封未动，惊问：“是有什么不对吗？”
　　“一点也没有。”老板说，“产量增加，效率提高！”
　　“究竟是怎么回事？”
　　“每天早晨，我警告职员说，假如你们不刻苦工作，那部机器就会取代你们”

听歌

　　下班路过一家理发店，我喜欢听的一首歌正从里面飘出来，我不仅驻足倾听起来。
　　我正陶醉在歌声中，店里的员工走出来问我：“要剪发吗？”我说：“不是的。”她又问我：“染发吗？”我有些脸红地说：“不。”她一怔，又问我：“那烫发吗？”我磕磕巴巴地说：“我……我听完这首歌就走。”她一听我这么说，乐了，说：“这样啊，那您真得剪个头什么的。您今天是听不完了，这首歌是循环放的。”

烤白薯

　　遛弯儿遛到超市门口，我闻到了烤白薯的香味。我跟老公嘟囔：“你好像好久没给我买花了，不如送我一块烤白薯吧。”老公听了说：“就你一个人偷偷地吃你也忍心。儿子呢？我妈呢？要是被邻居看见了呢？影响多不好。”我撇撇嘴：“不就是一块烤白薯吗，至于说这么多吗，不买就不买呗。”老公笑道：“这就对了。得了，你来10次深呼吸，咱俩就可以走了。”

接力

　　见老爸神秘兮兮地进了书房，好奇的我尾随过去。
　　把门推开一条缝，侧身挤进去，我看见老爸正把一个信封往书架里塞。“爸，您干吗呢？”老爸打了个激灵：“小点声。”我笑道：“哦，原来你在塞钱。”老爸嘟囔道：“就是卖废品的钱。”我正要问有多少，老妈洪亮的声音闯进了书房。老爸把信封往我手里一塞，说道：“臭小子，你继续吧，记着把我的钱藏个好地方。还有，你再帮我把钱凑个整数。”老爸甩手走了，我站在那儿嘟囔道：“凑个整数，我兜里也没有呀。”　　

做搬运

　　街口新开了家发廊，装修得很亮堂，看上去觉得档次挺高。几个男同事想去剪个头，碍于价格不菲只好作罢。
　　前不久，小汪买彩票中了5000元，我们都叫嚷着让他请客。小谢适时提出：“小汪，也不让你多掏，请我们每个男同事在新发廊剪个头，换个发型也沾点财气吧。”小汪人逢喜事精神爽，连连说“没问题”，还说：“发廊老板是我朋友呢。”
　　这天，小汪出去办事未归。快下班时他来了个电话：“小鹤，叫办公室的男同事来街口的发廊，女同事有空儿的也叫过来。”小汪终于要请客了，下班时间一到，同事们便鱼贯而出，直奔发廊。
　　到了发廊，小汪却带我们穿过大堂，来到了杂乱的后院。小汪指着后院的杂物说：“这些都是房东遗留的东西，很干扰发廊的工作。你们帮忙搬到三楼，老板说了，每人30元搬运费，外加一张发廊的永久贵宾卡。”
　　剪头不成还要做搬运工，同事们一个个郁闷得不行，可又不好拂小汪的面子。忙活完，小汪来发钱和卡时，疲惫不堪的我们不约而同地气冲冲瞪着他，眼睛里几乎都要冒火了。

自己找台阶

　　儿子还不到三岁，脾气却很大，稍微有一点儿不如意就哭闹半天。
　　这天，我拖地板的时候不小心把他搭在地上的积木碰倒了，儿子又是一阵嚎啕大哭。我连说了两遍“对不起”，他还是没完没了。我有些恼了，心想真是把他惯坏了，这回绝不能再由着他的性子。想到这儿，我把手里的拖布一扔，一屁股坐到沙发上看起了电视，对儿子的大声哭闹置若罔闻。
　　儿子哭了一会儿，觉着没什么意思，就耷拉着脑袋走了过来，乖乖地站在我跟前。我沉着气不肯理他。儿子抬起头，可怜巴巴地看着我说：“妈妈，你亲我一下，我就原谅你了。”我眼睛依旧盯着电视。儿子突然爬上沙发，搂着我的脖子，把他的小脸猛地贴在我的嘴唇上，然后假装无奈地说：“行了，谁让你亲了我一下呢，我就原谅你吧。”

买饼干

　　一次，小刘带着乐乐来我家玩，我对小刘说：“我教你儿子买东西怎么样？”小刘点点头说：“好啊，正好他对钱多钱少没概念呢。”我说：“你给他点儿钱，我让他从我这儿买东西。”
　　小刘给了乐乐10元钱。我对乐乐说：“在叔叔家吃什么都得交钱。”乐乐问：“饼干多少钱？”“一元钱。”我编了个好算的数。乐乐拿出10元钱给我，我说：“找你多少钱呀？”“9元。”他儿子还挺聪明。
　　就这样，我和他儿子进行了N多次模拟。为了检验一下，小刘让乐乐去小卖部买袋饼干。我和小刘紧随其后。他儿子一进店就问老板：“饼干多少钱？”“2.5元。”乐乐听了扭头就走，嘀咕着说：“太贵了，叔叔家才一元钱。”

门禁电话

　　刚进家门，我就急吼吼地朝妈妈喊：“妈，门口贴通知，自来水公司维修管道，要临时停水。”妈妈说：“我早知道了。隔壁阿姨和叔叔都说了，但对于开始停水时间，他们一个说今晚6点，一个说明晚8点半，我不知该听谁的。”“啊？我看到可是明晚8点。”我看到的居然是第三种说法。
　　“那我应该什么时候开始储水做准备呢？”妈妈问道。“铃……”门禁铃响了。妈妈接通了门禁对讲。“嗯，知道了，谢谢。”门禁是楼长翁阿姨按的。电话中，她提到怕上门扑空，特地通过门禁对讲通知我们，明晚8点小区停水，让我们提前做准备。末了，她还乐呵呵地补充：“打‘门禁电话’通知不花钱。”
　　有了这次启发，我们发现门禁对讲装置还真能帮上不少忙。比如晾晒的衣服掉到楼下阳台，楼层通道的铁门怎么也敲不开，没关系，马上下楼接通门禁对讲，问题很快解决。再比如，楼上把水滴到我们衣服上，还是通过门禁对讲比敲铁门便捷高效得多———全是免费兼即时的通讯。

自责

　　儿子英语成绩该公布了。早晨我送他上学校的时候心里就紧张得不行。到了单位，我盼着手机响，可又怕手机响。
　　草草地吃完午饭，我忍不住给儿子发了条短信：“考得怎么样呀？”儿子回道：“离妈妈的标准有一点距离。我很自责，中午没吃饭。”没吃饭？儿子还挺有气性，我嘟囔着赶紧问儿子：“没考好咱们下回努力，可饭得吃呀，你正在长身体，不能缺营养。”“妈妈，我是说我没正经吃米饭炒菜，只是在肚子里不自责的缝隙处塞了点干吃面、锅巴、巧克力豆和牛肉条。”

太心急

　　我和老公一起带着女儿参加一个朋友的婚礼。看着新郎新娘在一对童男童女的陪同下款款入场，女儿很兴奋：“妈妈，阿姨的白裙子好漂亮啊！”“那个小女孩的白裙子更漂亮！”“他们在干吗？”我告诉女儿：“他们在举行婚礼，白裙子是婚纱……”女儿问：“他们为什么要举行婚礼？”“因为他们两个人非常要好，他们相约在一起生活一辈子，所以就举行了这个叫做‘婚礼’的仪式。”
　　女儿又问：“妈妈，那你什么时候跟我爸爸结婚啊？”我忍着笑跟女儿解释：“我和你爸爸已经结婚了。”女儿一脸的愕然：“不会吧？你还没给我生个小弟弟怎么就结婚了？”这次轮到我奇怪了：“你怎么会这么问？”女儿一副很生气的样子：“你看人家叔叔阿姨结婚的时候，他们的儿子和女儿都跟在后面，而你和爸爸还没等我弟弟出生就结婚了，你们也太心急了吧？”

卖黄瓜的

　　学校请一位教育专家来给我们讲座。为树立我们的服务意识，专家举例说：“你们就好比是卖黄瓜的，别人出的价钱高，你就应该给人家提供鲜嫩水灵的黄瓜。”从此，我们同事之间戏称为“卖黄瓜的”；上课，我们称之为“卖黄瓜去”。
　　一次，小吴上课回来后大发感慨：“可惜我这顶花带刺的鲜嫩黄瓜，就是没人买。”话音刚落，对面办公室的小张推门进来东张西望：“哪儿有嫩黄瓜？给我吃两根。”

男女平等

　　街道组织评选五好文明家庭，我家幸运获得了提名。上周末起，街道组织的五人评委团到候选家庭进行实地考察。
　　那天，家里除了我和老婆，还有两个小孩子，一个是我儿子，另一个是每逢周末就托我照看的表哥家女儿小蓉。评委很关心我们夫妻之间的关系，特别强调现在有不少家庭依然存在大男子主义的影子。我笑道：“我家保证没有这种情况，家务活儿一向都是男女搭配，不会推卸给某一个人。”看着老婆拾掇茶几、我沏茶倒水等一系列熟练的业务动作，评委笑了。
　　评委们将我家环顾了一周。看到我儿子后，一个评委问：“那是你儿子吧？”我点了点头。评委问我儿子：“小朋友，你爸爸刚才说的都是真的吗？”我儿子先瞅了我一眼，说：“我家只有周末才是男女平等。”我和评委都不由一惊，正诧异中，我儿子又说：“平时我家都是我和爸爸两个男的，就妈妈一个女的，而每到周末小蓉姐姐一来，我家就男女平等了。”