幽默笑话73则

只需识字

　　作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”
　　他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有......”
　　班长点点头，高举一块像皮印在纸上印下了两字：“识字”。

参军

　　德让去报名参军。在征兵办事处，负责人问：“你希望去哪个兵种服务呢？”
　　“我想到军舰上服务。”
　　“很好。我们把您安排在潜水艇上，怎么样？”
　　“那可不行，先生。”
　　“为什么？”
　　“因为，我平时有个习惯，睡觉时总要开窗户。”

和人一样

　　“我发明了一种机器人，简直和人一模一样，”一位发明家对同事夸耀道。
　　“它从不出错吗？”同事问。
　　“不。但是当它犯了错误时，会把责任推到其它机器人的身上。”

从未失败

　　有人问一位科学家：“你试验一种新型电池总是失败，为什么还要继续试验？”
　　科学家回答：“失败？我从来没有失败过，我现在已知道了5万种不能制造这种电池的方法。”

感慨

　　“真是不可思议！”上了年纪的哲学家感叹道：“当我还是20岁那个年龄时，我想的只是爱，可现在，我爱的只是想了。”

良心

　　有个哲学家说：“我认为，世界上分配得最公平的东西要算是良心。”
　　“为什么？”有人问道。
　　“因为从来没见有人埋怨过自己缺少良心呀！”

规定

　　一位顾客打电话来询问有关从美国托运鸟到加拿大的规定。我就给他介绍了有关事项及费用。
　　最后他说：“如果鸟自己飞过了边境，那又该怎么办呢？”

没有不同

　　一个动荡的南美国家传出一则故事。
　　一人问：“比基尼泳装和我们的政府有什么不同？”
　　答案是：“没有不同。每个人都想知道它维系的是什么，但每个人都希望它维 系不住。”

社会学家

　　一位女社会学家在非州丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照。突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。女社会学家脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。最后，女社会学家感到足以使土著人息怒时，才让土著首领说话了。但土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉你，你忘了打开照相机的镜头盖。”

喷嚏

　　A．一天，茄子走在大街上，忽然打了一个很大的喷嚏。
　　它生气地抹了把鼻涕，气愤地说：“这是谁又在拍集体照啊！”
　　B．一天，熊走在大街上，忽然打了一个很大的喷嚏。
　　它抹了把鼻涕生气地说：“股市又跌了！”

缘由

　　老婆，以后，我决定珍惜你了。
　　为啥？
　　我今天看到我们同事他老婆了，相当难看啊。还是我家老婆好看，所以以后我要好好珍惜你了。
　　那为啥从来没人管我叫美女呢?
　　真正的美女向来是无人喝彩的，真正的美女敢于直面惨淡的人生。

改称呼

　　老公，以后不要叫我胖胖了，名如其人，就是你总喊我胖胖，我才总是瘦不下去呀。
　　好吧，那以后我叫你苗苗吧，苗条的苗。
　　第二天，老公叫我胖苗苗l
　　老婆：我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的?
　　老公：冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。

好消息坏消息

　　周末出门忘记带钥匙，后果相当严重，赶紧向老公发送糖衣炮弹：
　　“老公，我有两个消息要告诉你。好消息是：我依然深深地爱着你。坏消息是：我忘带钥匙了，我们是不是得砸玻璃了?”
　　老公答：“我也有两个消息要告诉你。好消息是：我自己带钥匙了。坏消息是：我已经不再爱你了。”

我怎么啦

　　我们班有一位男同学，总说想做升旗手。这天，他终于如愿以偿。为此他兴奋不已。 　　可当他站在全校师生面前却傻眼了。他攥着裤子，紧张得原地转圈儿。随着音乐响起，他还没走出几步，就开始机械地迈左腿、抬左臂，走成一顺边儿了。他的举动惹得在场师生捧腹大笑，连校长也笑了。
　　听到大家都笑，他更紧张了。只见他小脸铁青，呼吸急促，胸脯一上一下的。最可笑的是他不知道自己做了什么，还满脸疑惑地压低嗓门问我：“我怎么啦？我怎么啦？”

冠 军

　　同事老李是个老小孩儿，而且没事儿还爱吹个小牛。她说自己年轻的时候身体特棒，背起二三百斤的东西还能一路小跑，更加擅长水性。
　　正好，前几天区工会组织职工游泳比赛，其中有一项是1000米长距离耐力比赛。老李当即表示要参加这个项目，还说冠军非她莫属。工会主席郭姐劝她：“算了，老李，岁月不饶人呀。你现在毕竟是上了些岁数，还是让年轻人去比试吧。”老李哪里肯听，她让我们只管准备庆功宴，好迎接她这个冠军。
　　比赛在周日举行。周一上班后，大家见老李面色如常，且对昨天的比赛只字未提。大伙极为好奇，于是便瞅个空子，扯进郭姐来问：“怎么样呀？咱这冠军？”郭姐一脸尴尬地说：“咳，别提了，人家那真冠军都洗完澡、换完衣服了，咱这‘冠军’还没游到头儿呢。”

开 涮

　　那天，我请同事在家吃涮羊肉。看着五斤羊肉片、一大盆青菜见了底，我忙起身走到冰箱前，取出了儿子的一袋火腿肠。我勉强说：“大家吃啊，不够还有。”
　　眨眼间，火腿肠就只剩下了口袋。小吴指指沸腾的火锅冲我喊道：“姐，还有东西吗？”我摇摇头。小刘嘟囔道：“我才七分饱呀。”我听完打了个冷战，从厨房取来花椒、大料投入锅中，我撸了撸袖子说道：“能吃的你们都吃完了，干脆你们拿我开涮吧。多么恶毒的词、多么黑损的话，我今天接着了。”

贴哪儿好

　　白天去买菜的时候，大概是提的东西太沉，我的腰不知道哪儿被抻了一下。晚上我疼得不行，不敢哈腰，一哈腰就觉得格外吃力。
　　我只好找出一帖膏药让老公帮我贴上。老公让我哈着腰感觉一下哪里疼得最厉害。我这一哈下去，觉得后背哪儿都疼。老公按来按去按了半天，我也说不清到底哪里疼得最厉害。老公有点急了：“你有没有准地儿啊？我到底贴哪儿啊？”我只好说：“那就随便贴一个地儿吧，反正这膏药不是活血的吗？从这儿也能串到别的地儿吧？”老公无可奈何地说：“这是什么理论啊？照你这么说，我贴你脸上得了，估计也能活血活到你背上。”

节 能

　　周末，我带着儿子去超市，看看有没有打折的商品。转到一个货架，看到节能灯正在搞特价，平时20元的节能灯现在才卖12块钱。我正在挑选的时候，儿子问我：“妈妈，为什么要买节能灯呀？我看那边的灯泡才卖一块五。”我笑着解释：“你不懂了吧，节能灯虽然比灯泡贵，可是它能节省不少电费呀。”
　　等从超市回到家，我让老公把新买来的节能灯换上去，原来那个有根管儿已经有点发黑，不亮堂了。
　　到了晚上，我们一家正在吃饭，忽然，屋里一下子黑了。我问：“不会是停电了吧？没看到小区门口有停电公告呀？”老公嘟囔着走到窗户边向外面看了看，说别人家都还亮着呢。我说：“不会是我刚买来的节能灯就坏了吧？老公，你去把那个旧灯换上看看。”老公刚要起身去换，儿子一把拽住他，说：“再等等，咱不是买的节能灯吗？估计是它开始节能了，要不怎么节省电费呀？”

挣 扎

　　还没到十一点，同事小林的肚子就开始清唱上了。我掏出一包饼干递到她面前。小林“唰”地把头转过去，嘴里喊道：“我不吃，我要减肥。”
　　熬到饭点儿，大家陆陆续续走进食堂。站到餐盒前，小林拿着勺子的手在颤抖。我笑道：“还不赶紧盛，你看你饿的。”小林的眼睛盯着酱牛肉嘟囔道：“我在挣扎，我内心在煎熬。”身后的小陈喊道：“一边儿挣扎去吧，等我们把酱牛肉盛干净了，你内心就平静了。”

娱乐位置

　　吃完午饭，老爸对大家说：“自己找自己的位置，都娱乐起来吧。”老婆笑着叫儿子陪他打牌，小弟坐到电脑前打起了游戏，老爸拉着大姐夫下象棋，老妈和大姐二姐聊起了天。
　　我站在客厅中央嘟囔道：“就没我娱乐的位置吗？”老婆笑道：“我们现在还不想玩儿升级。”小弟喊道：“我也没打算对打。”老爸说：“象棋没听说有三个人下的。”老妈笑道：“我们谈女性话题，你插不上嘴。”大姐拍拍我的肩膀，说：“走吧，你的娱乐位置在厨房。你收拾鱼、择菜，准备晚饭吧。这一大家子够你娱乐一下午的。”